10 Técnicas para Combatir la Crisis Internacional

Un nutrido -orondo, boteriano- grupo de expertos se ha reunido para estudiar diez técnicas infalibles para que el ciudadano medio -entre 1,60 y 1,80 metros de altura, más allá no garantizamos resultados- resista o combata -depende del humor natural del individuo/a- la crisis económica internacional. He aquí sus deliberaciones y propuestas.

1. Use el lenguaje en su propio beneficio. ¿La crisis es internacional? Usted, salvo en los libros de Stephen King, vive en una sola realidad, una sola nación -faquires, budistas y otras profesiones excéntricas aparte-. Nuestro grupo de expertos ha llegado a la conclusión de que ¡no existe crisis económica nacional! Busque en el google “crisis económica nacional” y hallará esto en el primer resultado de búsqueda: Rechazan crisis económica nacional | 01 de Mayo de 2008 … ¡No existe la crisis nacional! ¡No la hay! ¡No la hay!
2. ¿Es dueño de un banco? Invente más dinero de la nada. Haga más préstamos y estará autorizado a fabricar dinero de esa deuda que no ha cobrado aún. ¿No es dueño de un banco? Nos hemos atenido a la primera pregunta, la segunda la dejamos para el próximo semestre.
3. Cómprese un I-Pod, pero no el I-Pod, sino una marca taiwanesa o hindú desconocida. Escuche música constantemente. Comiendo, en el baño, hablando con otras personas. ¿Ya se ha aprendido las letras? ¿Conoce cuál canción sigue a la otra? Cambie de grupo, solista, género musical, ¡pero haga algo, hombre/mujer, por dios, que no pare la música en sus oídos!
4. No tiendas a los excesos -no flipe (término vulgar al elitista ‘alucinar’) demasiado ni entre en depresión-. Busque el equilibrio. Una vida moderada de 3×8: 8 horas de trabajo, 8 horas de ocio y 8 horas para dormir. ¿Trabaja usted más de 8 horas diarias? ¿Tiene menos horas de sueño? Como siga así se va a matar, amigo/a. Ese no es el plan. Cambie de trabajo, deje el trabajo, ¡no trabaje, por Dios, pero soluciónelo!
5. ¿Cómo equilibrarse? Tienda una cuerda sobre la pared desde su cabeza hasta el suelo y sujétela con chincheta o papel de pegar. Haga lo mismo con la parte inferior. Adquiera -de marca taiwanesa o hindú desconocida- una regla de burbuja y colocarla vertical a la cuerda. Según indique la burbuja que oscila en su interior, en cuanto permanezca quieta en su mitad, estará la cuerda equilibrada. Muévala hasta conseguir que se alinee correctamente. Ahora coloque su cuerpo en relación a la cuerda. Ya está usted correctamente equilibrado. Equilíbrese cada día antes de desayunar y desequilíbrese sólo para dormir.
6. Abuse de las chocolatinas. No haga caso de esos consejos gratuitos de los nutricionistas. ¡Ellos que sabrán de la crisis! ¡A ellos no les afecta la crisis! ¿Es que acaso estos pobres hombres no han oído hablar de la superpoblación? ¿Quieren que muramos por aplastamiento? Son unos oscuros personajes los nutricionistas.
7. Compre compulsivamente. La razón de esta medida es que cuando hemos recomendado un consumo inteligente, en el 99,3% de los consumidores no se consigue. Por lo tanto, recomendamos terapia de choque a la japonesa: compre, compre, y cuando reviente su cuenta y no tenga ni para comer ya verá como se le pasa la tontería.
8. Eructe. Beba refrescos, tome agua con gas, vino con gas, pero no lo respire. El gas hincha, da sensación de saciedad -por lo que ahorrará en comida, una necesidad básica- y, además, aleja a los amigos que le soliciten dinero: ¿Me prestarías…? Y eructe a continuación, deshágase de todo, de -del verbo dar- de cuerpo, expúlselo, inclusive via rectal.
9. Haga caso de las teorías conspirativas. Existen sociedades secretas y manipulan su información; así que deje de creer, imbécil/a, en las noticias, en la radio, la prensa y la televisión. ¡Es todo mentira! ¡Mentira cochina! No escuche las medidas del gobierno ni las de la oposición. ¿Acaso ha pensado usted en quién está más equivocado de los dos? ¡Deje de pensar inmediatamente! ¡Es que quiere acabar con todos nosotros! ¡Esto es un puto desastre, no lo ve, no p-i-e-n-s-e! Aléjese de las tertulias y los paraonides esquizofrenoides que sólo hablan de la crisis. No acepte invitaciones y recuerde el punto número 8.
10. Use internet. Métase en diez o quince redes sociales, cree un blog, chatee. ¡Pásese el día en internet! Manténga todas sus redes actualizadas y ponga publicidad de Adsense en su blog. Cuente cuántos céntimos gana al mes -¡ilusiónese cuando un mes gane 1,89 céntimos más que otro!-, modifique la plantilla del blog, twittee, de su información privada a Facebook, ¡mantenga su tiempo de ocio en internet!. En internet no llueve, no hace frío, no nieva y no hace calor. ¡Es que no lo entiende! Olvide esos paseos aguantando a los amigos y si le preocupa su vida sexual… ¡amigo/a, es Internet! ¡Todo gratis! ¡El onanismo vuelve y con más fuerza que nunca! Cree su avatar con un nombre chulo y haga amigos virtuales y no se preocupe si luego le caen mal: póngalos como no admitidos, bloquéelos, mándeles correo basura, que eso les jode.

Y hasta aquí las conclusiones del comité de expertos. Nuevas, prácticas y fascinantes técnicas para combatir la crisis económica internacional después de nuestra próxima reunión semestral. Gracias a tod@s.

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