Webcamzuu

1. Monocromático.

-Hola

-Hola.

-¿Te gustan las bicicletas?-

-Algo.

-Me he comprado una.

-Cómo te llamas.

-Tiene las llantas rojas y es de color plateado. En realidad es una mountain bike con suspensión delantera y frenos v-brake.

-Ah.

-Me paso las noches enriscándome por las laderas a toda velocidad como si fuera un jinete a caballo. ¡Llego a casa lleno de barro y suciedad!

-¿Y qué tal el tiempo por ahí? Qué envidia me das viviendo en una isla tropical.

-Y ahora estoy pensando en ponerle frenos de disco, ¿a ti te gusta montar en bici? Lo que más me fastidia es tener que quitarle la cadena para limpiarla en petróleo. Parece una tontería pero una bicicleta limpia y bien engrasada es como un cuchillo cortando mantequilla caliente.

-¿Sólo hablas de bicicletas?

-Definitivamente, frenos de disco de aluminio reforzado.

2. Trazando paralelas.

-¿Cómo te llamas?

-Marta. Mi compañera de trabajo no sabe que gano 300 euros más que ella al mes. La pobre, ¿no?

-¿Y siempre has llevado el pelo así? A mí me gusta llevarlo largo, con trenzas, y una vez al mes me doy mechas rojizas. ¡Como tengo el pelo rubio me queda bien y además dicen mis amigas que me da un aire más agresivo! Con esta cara de niña buena que tengo…

-Me tiene envidia. Siempre sospeché que me robaba el material de papelería de mi mesa. Un día dejé la webcam abierta cuando fui al baño y la grabé arrancándome al menos veinte post-it de mi taco de post-its.

-¿Y esa camisa? ¿De qué tienda es? Me recuerda a una monísima que me compré con encajes por el cuello y los puños al estilo de las de Prince en la época de Purple Rain. Espera que voy al armario a buscarla y te la enseño.

-La zorra esa.

3. Monosilábico.

-Vi tu foto en la prensa.

-Sí.

-¿Al final salistes con el rubio? No paraba de mirarte.

-Sí.

-¿Y a dónde te invitó?

-Al cine.

-Y qué tal fue, ¡cuenta, cuenta!

-Bien.

-Hace tanto que no me invita un chico al cine… A lo único que me invitan es a bajarme las bragas. Me das una envidia.  Qué ganas de echarme novio. ¿Te llamó él?

-Sí.

-Bueno, me voy a dar una vuelta al puerto, creo que hay un espectáculo de danza al aire libre. ¿Te vienes?

-No sé.

-¿Pero tienes ganas?

-Más o menos.

-Vale, yo me piro y dejo el móvil encendido. Si eso me das una llamada perdida.

-Vale.

-Bueno nos vemos.

-Vale.

-Ah, se me olvidaba preguntarte. ¿Qué es lo que más te gusta de él, aparte de lo guapo que es?

-Su conversación.

4. Bazooka.

-Me cogió la lluvia. Te puedes creer. Mira que es mala suerte. Justo a las cuatro. Torrencial.

-Ñossssss… ¡Qué fuerte!

-Sí. Los bajos de los vaqueros, empapados. Calcetines, empapados. Pensé: de esta me resfrío.

-¡Jaaaaaaaaaa….! Es lo que tiene. Vas por la calle y ¡pim pam pim pam!

-Y cojo la carpeta de cartón para llevar los papeles con el currículum las fotos… Todo a la mierda…

-¡Jaaaaa…! ¡Zas! ¡En toa la boca!

-Un poco agresivo te veo hoy ¿no?

-¡Jaaaaaa…!

5. Telegrámico.

-¿Vas?

-¿Dónde?

-A llamar a las dos morenas.

-Cuálas.

-La falda roja, esquina de la barra del fondo, pidieron tabaco.

-Localizada. 7,5 una y 8,5 la amiga.

-Notable alto.

-Notables tetas.

-¿Pal viernes?

-Me coge mal.

-Sábado. Cenita en mi casa. Fiesta.

-Cubatas. Música guapa. Cubatas. Jueguitos. Más cubatas.

-¡Jur jur! Pal catre.

-Compro protección.

-Me pillas, tío.

-Te pillo, tío.

6. Segurismática.

-¿No me ve nadie?

-Que no. Enséñame las tetas.

-¿Por qué?

-Estás esperando que te lo diga, ¿no? Pues ya te lo he dicho.

-Yo no te he pedido nada.

-Yo tampoco.

-Me has pedido que te enseñe las tetas. Y cómo sé que no me estás grabando.

-No lo sabes. Pero te digo yo que no.

-¿Y por qué me iba a fiar?

-Porque si fuera el típico zorro te diría que no, pero yo para que veas que soy sincero te digo que sí podría, pero que no lo haré.

-Y yo me chupo el dedo.

-¿En lo que me enseñas las tetas?

-Cerdo.

7. Frikilandia.

-¿Qué haces?

-Tocando la bandurria.

-Es una imagen impactante, monstruo. ¿Pero cómo vamos a hablar si estás tocando la bandurria, tio?

-Porque dejo de tocar, y te contesto, no lo ves.

-Qué haces tocando esa guitarra tan rara a las cuatro de la tarde.

-Me gusta.

-Al menos quítate el sombrero tirolés que pareces un pirao.

-Paso. Me gusta mi sombrero tirolés.

-Que vas de bohemio ahora porque el otro día me tocó aguantar las veintisiete katas de Bruce Lee correlativas.

-Soy polifacético.

-¿Tu novia sabe lo de tus ralladas? Porque si te viera ahora por su webcam igual se plantea qué hace contigo. Te lo digo como amigo y porque creo que estás grillado.

-No me preocupa. Además a esta hora está volando, no sé a dónde le tocaba este fin de semana.

-Aprovecha porque en cuanto te vea con el tirolés tocando la guitarra gorda esa tienes los días contado. Yo que tú le haría lo de las katas que las doce primeras tienen su aquel.

Yo soy aquel…! Voy a probar con la bandurria a ver si me sale.

-Sabes que te aprecio, por eso he quitado el sonido del altavoz. ¿La de Rafael con p?

Yo soy aquel que por la noche, te persigueeeee!

8. Lasonrisaperpetua 2.0.

-Tio.

-Qué paso patrón.

-Estoy embajonado.

-¿Y eso?

-La piba.

-Chacho, otra vez con eso tio. Llevas toda la semana comiéndome la bola.

-Ya pero es que no entiendo una cosa.

-Joder tio, en serio, me pones los pelos de la nuca como escarpias. No estoy para tus bajonas.

-A ver si a ti una tia te dice que se lo pasa genial contigo y te sonríe, te toca la mano, baila contigo, y luego te da dos besos y responde tus mensajes pero no quiere quedar, ¿qué pensarías?

-Ella no sé. Yo pienso que eres un memo.

-Va, en serio.

-Es en serio.

-Vaaale. Pero tú que piensas.

-Que te voy a cerrar la cam porque me rallas.

-Tío, no, no me hagas eso. Sólo dime que harías en mi caso.

-¿En tu caso? Suicidarme, chaval, suicidarme. Pero de verdad, sin mariconadas.

-¿La llamo?

-La humillación tenía límites hasta que tú nacistes.

-¿Entonces le mando un mensaje para vernos? Había pensado: «Hola. ¿Qué tal? Seguro que me has echado de menos, jejeje. Bueno, a ver si esta semana nos vemos y tomamos algo que me apetece. Un beso». ¿Qué tal?

-Lee mi frase anterior.

-No me ayudas nada.

-Si en dos segundos no me ves en mi webcam no es que esté rota, es que te negué la admisión.

-No me harías eso.

-Es verdad, no.

9. Criptografía.

-¿Kjkjs lkjs lijlwker?

-Ps. Pqop opqioe. ¡Poiqapo oqilue!

10. Elquelasiguelaconsigueolamatadeaburrimiento.

-¿Entonces, me enseñas las tetas, o qué?

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Sobre el Autor

Julio

La idea de este blog nació de la pasión por escribir y compartir con otros mis ideas. Me interesa la escritura creativa y la literatura en general, pero también la web 2.0, la educación, la sexualidad... Mi intención, en definitiva, es dar rienda suelta a mis pasiones y conocer las de otros; las tuyas. ¡Un saludo!

5 Comentarios

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  • 😀 😀 😀 😀 😀

    te faltó uno con una de las frases favoritas de los canarios cuando los entrevistan en la calle:

    – ¿Y cómo fue el asunto?
    – ¡Buaj! Demasiado

    En los últimos días la habré oído decenas de veces en la tele. 🙂

    • @Ángel: Es curioso, hay modas en expresiones que se propagan a velocidad asombros, y a la misma velocidad desaparecen. Estaré pendiente de esta a ver en qué contextos se dice, ¡un abrazo! 😀

    • @(!): Horas y horas, por lo que parece, jaja, y luego dice que si los seres humanos somos unos ociosos. Toma ocio. ¡Qué perdida de tiempo! 😀

  • @Yomisma: Pues una mezcla de Natural Burguer con gastronomía japonesa jajaja. Me alegro que a ese gabiente tan exigente les gustara el título, ¡un abrazo grande! Lo cierto es que le di a publicar antes de tiempo -la maldita tecla de «enter»- y no pensaba publicarlos todos sino escribir, dejarme llevar y luego elegir cinco, pero ya publicados los cuatro primeros, me dije, ¡pa’ lante como los de Alicante! 😀 P.d.: Mi bebida espiritual son los zumos y las aguas de colores con gas. 😀

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